今天我们聊聊，为什么相亲初次约会时，不是越聊越尬，就是浪费时间，体验通常很糟糕。以及应该怎样与潜在恋爱对象，按部就班地培养亲密关系，不至于每次相亲都变成一钴子买卖。在我的朋友圈搜索 「相亲」 二字，蹦出来各种对它的吐槽。有男生吐槽女生的;也有女生吐槽男生的，还有男男女女们 ，吐槽相亲组织者有多么不靠谱的 。

总之，我从没见过有谁在相亲后说; 「体验真好，还想再来一次。|相亲能帮你精准定位恋爱候选人，但你一定要注意;: 它可不能保证你和对方「相见恨晚| 。想要游刃有余的玩转相亲，按部就班地从陌生到恋人，请你打起精神，认真听讲; 关系发展的纵深理论 。先说我自己。

很少有人知道，我相过亲 。更少有人知道，我相亲的时候，其实都已经订婚了 ，而且当时的未婚妻、现在的老婆，她打一开始就知道我去相亲了。事情是这样的，小孩没娘，说来话长 。我老婆组织过一场相亲沙龙，客户是中央国家机关工会，来相亲的是公务员与军队系统里的精英单身男女，我负责陪同。

当天的玩法叫 「七分钟相亲」 。男女人数相同，女生位置固定，男生们坐在对面 。你每次能跟对面的异性做七分钟交流，时间一到，不管交流效果如何，男生都需礼貌起身，按顺时针方向挪位，跟下一个女生开始聊 。当所有人都与在场的每一名异性聊过后，你可以给心动男生 / 女生，留下交流方式，方便私聊。不巧，那天一位男士放了所有人的鸽子，没来; 我就不得不在老婆的要求下，硬着头皮上了了被未婚妻要求去参加她组织的集体相亲，这听起来非常地魔幻现实主义 。我呢，没有刻意隐瞒「我已经有对象上」 的事实，一共与六名单身女孩聊了天，话题包括简单的自我介绍 ，喜欢哪类博物馆。最后，我从老婆那拿到了两个电话号码一一媳妇告诉我，这是当天男嘉宾的最好成绩，没人搭理的男士大有人在。

来相亲的男士，外在条件都挺优秀的 。可为什么好些人没拿到联系方式呢? 我认为，他们在[七分钟相亲」 中，犯了些明显的错误; 过于急切地打探对方，太多的自我暴露，让尬聊无法继续。而我所做的所说的，其实都有一个整体原则; ，就是要保障自己聊天的话题、内容与深度，与我跟对方的关系发展水平匹配。你要知道，相亲这种场合，其实是非常反人类的 。两个关系非常浅的人，对彼此几乎一无所知，却为着恋爱、结婚独处聊天，这听上是不是非常奇怪? 明明关系浅，却硬做关系深的人才做的事，聊关系深的人才聊的话，这才是让相亲吊诡的核心原因。你要做的，是在反人类的场合中，尽量表现得有静待花开的节奏感。这就像中央台几年前在大街上做街采，随便碰到一个人就问人家， 「你幸福吗? 」受访者的第一反应，往往不是说什么，而是直接被问懵了-一你是谁啊，你就问我这么深刻的问题?关系浅聊得浅，关系深聊得深，这是最基本的交流规律 。相亲让人们容易误以为; 目标比较远大，必须聊得也比较深刻 。可即便你的目标很过大，一旦关系没到位，谈的越深刻、双方越不爽。

不同的关系层级，有不同的交互倾向，这就是关系发展的纵深理论的核心。从陌生人发展成为亲密情侣，要经过一系列关系的纵深转变。见人下菜碟的要点，就在于对关系层级保持敏感，对行为标准保持相对应的克制。人跟人之间，最浅的层次叫做「社会关联关系」 。这个阶段的特点是: 你所在的群体为你代言，你并没有什么个性的点。 此时，丙个人的连接是间接的，群体对他们施加着彼此间的影响，他们彼此之间并不强调对方个性化的存在。

比如你们是某个合同的甲方乙方，比如你们在一座大学的两个学院读书，比如你们住在同一个小区。以上三种情况中，你们可能知道有对方这么个人，却和他没接触过，更谈不上了解。这就像你点了个外卖 。你不在乎送外卖的小哥是谁，只在乎 「能不能准时拿到外卖| 一样。   

|再深一层，就是「个体关系」 。今天你点外卖的时候，忽然发现外卖小哥额外的的帅! 于是，你记住了他的名字，还跟闺密发了条*:， [今天的外卖小哥长得超级帅! 」那你给对方的评价，已经上升到了个体关系 。这个外卖小哥已经是一个具体而独特的存在了 。当然了，话说回来，关系是双向的，你在他眼里，可能只是外卖客户甲乙丙丁。但是，假如你每个星期至少有五天都点同一家牛肉面里的秘制卤牛肉面，每次都由这位 |「天怒人怨帅」来配送，那么，你很可能成为他眼里的「牛肉面小姐姐」 。如果达到了 「个体关系」 ，虽然还谈不上喜欢不喜欢，但是你们起码已经注意到了对方更深层次的特质 。你就是你，对方同你的关系，直接指向了你本身。第三层是紧密关系，通常意义上的挚友」和「家人」 就属于这一层次。 「紧密关系」主要有两个表现形式 。

一是双方可以互相施加更为强烈与频繁的影响，有什么事愿意跟对方倾诉，有什么难处也乐意与对方讲，说的话做的事在对方那里更走心了 。

二是拓展了共有行为的广度。你们曾是在商言商的合作伙伴 、普通的同学、偶尔见一面的邻居，可现在你们能一起去游个泳; 商量着一起穷游;分享两家的八卦。

第四层，我们所说的最高层，就是亲密关系了。 它最典型的表现，就是双方投入的性行为，以及分享经历和表达自我的强烈欲望~-这 ，方面我们就不多谈了，你要是已经达到这个层面，就不用来看这篇文章了。关联关系是一切个人之间关系的基础，在这种关系内，-方的具体行为会对另一方的具体行为产生影响。在关联关系的基础上，个体之间认为和此具有一定的特殊性与不可替代性说回相亲 。相亲最大的弊病，就是生硬地跳过了亲密关系常规发展的「社会关联关系」、「个体关系」 ，直接进入了 「紧密关系」 -一这是一种感情发展的拓苗助长 。没人愿意向第一次见面的人深刻表露自我、坦露心声，但是不这么做，好像又没法达到相亲的目的。

重点来了: 结合关系发展的纵深理论，和相亲对象约会，如何才能大方得体呢?

我建议你这样做;第一次见面，你应该跟对方培养出「个体关系」 ，别让对方把你当其他相亲对象或者普通路人 。在这个阶段，你应该尽量的展现出自己比较独特的资源，当然前提是保持礼貌。比如说，你跟对方是学同一个专业的; 或者你有比较独特的才华;你在阅读、音乐、戏剧上有一些独到的见解，总之在不装逼的同时，表现出自己的独特性 。今天很多人，约会时会说自己开多少钱的车，住多大的房，毕业于哪所常青藤大学，但是一旦这些资源成了大家都想去强调的资源的时候，你要注意，它们其实就不够个性了 。我们经常说，好看的皮囊干篇一律，有趣的灵魂万里挑一 。这就是因为如今一般好看的脸，也不够有特色了，内在的东西反而会表现得更有魅力。   

我们为什么希望去结识一些有趣的人呢? 就是因为他们各有特色，以及其他人身上所没有的资源。除了都【有趣」之外，他们甚至都没什么共同点。如果你觉得自己没有这样的资源，不够有趣，那我建议，你要去找到自己独特的主场。到了 「个体关系」 阶段，能让关系深化的行为标准，就是双方共有的积极体验 。相亲第一次约会，大家都喜欢找一个西餐厅，或者一个格调比较高的地方 。但并不是所有人都喜欢在这种场合跟别人交流 。一次两次还能忍，再来几次，就会觉得不舒服不自在。这时，为了给关系进一步发展的机会，要注意以分享共有的积极体验为主 。不要大篇幅的吐槽抱怨你的事业，也不要表现得过于焦虑急躁，轻松与愉悦是这个阶段的绝对主题 。我建议; 你们可以吃个火锅，喝杯奶茶，聊聊八卦，哈哈。但是，一旦你确定了要跟对方更进一步，就要考虑适当的释放一些负面信号一一一起看个恐怖片啊，跟他说说你的小烦恼啊，和他讲讲你职场上的不爽啊。总之目的只有一个让对方成为「自己人| 。

这里我要分享一条非常反直觉的知识: 从一般朋友向好朋友的深化，从互有好感到成为恋人的过度，它不依靠积极体验的堆积，它依靠的其实是能够对对方负面感受的接纳 。回想一下。你跟铁哥们 / 好闺密之间，记忆最深的一件事。它是一件好事呢，还是一件坏事呢? 我敢肯定，十有八九，这件事上不了台面。为什么? 恰恰因为关系好，所以互相有 「黑料] 。一旦关系开始向紧密关系过度，两个人的交流可就不能是简单的打哈哈了 。这个过程中，有自我弱点的暴露，有因为一方被欺负而来的愤怒，甚至还有一起偷偷摸摸的小算计。我们先不评判好与坏，单从关系上来讲，这些事可证明了关系的升级。这方面的科学理论与具体技术，我们后面还会分享到很多 。今天，你只需要理解「关系纵深理论| 就好。

今天我们谈到了，普通的相亲之所以让人不爽，是因为它违背了人跟人关系发展的基本规律 。关系发展的的过程中，由浅到深有着社会关联关系，个体关系，紧密关系与亲密关系四个层级。我们要做的，就是根据所处关系的具体层级，恰当地选择自己的行为，才能帮助你们的关系逐渐的深入 。这些行为包括; 强调自身的独特资源，分享共有的美好体验，适当地释放负面信号。