今天，我教你高效利用话轮技术，在约会中停止众聊，好好说话。很多人问过我: 约会时，该和对方聊些什么?我好不容易找了个话题，可没讲几句就把天给聊死了，在不失礼貌的微笑中结束了，这可怎么办? 今天我要讲一个原则、三条注意事项，帮你击破约会尬聊综合症。

注意，

我们这里讲的是怎么聊天，

而不是如何聊骚 。

约会的目的，是培养真正的感情，

而不是想搞定对方。

别说约会了。即便是日常会话，我们也经常陷入 「不知聊什么」与「不知怎么聊」的窘迫情况。比如你搭别人的车，才聊两句就发现实在没话说。车厢内陷入了无边的尴尬，你知道看手机不礼貌，可还是拿出来默默刷，再比如初次见面，你和对方聊天，没有评估好对方说话的节奏 。

对方话还没说完，你就抢话插话。两边同时开说，就会尴尬而不失礼貌地示意一下对方「您先说您先说| ; 还比如跟不太熟的人，也只能说一些片儿汤话;比如天气真好啊，今天路上真堵啊。说了一大堆，最后你谁也没记住谁一这些问题，都有可能在约会中出现。拉低约会的质量，让脱单遥遥无期。想在约会中好好说话，你必须掌握 「话轮技术」 。话轮由美国社会学家 Sacks 提出的概念。指的是二到多人交流时，每个人在自己轮次里面的连续表达。聊天时，你觉得什么时候该说话，对方什么时候说完了，自己应该说多久一一这全都离不开「话轮] 。这个技能之所以重要，是因为约会中只要有一个人掌握话轮，就能两个人同时受益。

我上大学时，流行跳交这舞 。就是男女捉对[一大大，二大大，三大大」 的那种。当时学跳舞，男生是大一届已经会跳的师姐带着跳女生是师哥们负责带。不是师哥师姐要占师弟师妹们便宜，而是交谊舞非得手把手教才学得快。一群不会跳的看着学，学半年他也学不会。可只要有一个舞伴会跳，带着另外一个，这学起来可就进步神速了。运用『「话轮技术」 ，有点类似于带人跳交这舞一一对方会不会无所谓，只要你会，情况就差不到哪去。聊天时插话抢话，突然冷场，自己还不知道~一这都跟话轮没转起来有关系。那么，怎样高效利用话轮技术，让话题自己转起来呢? 你必须遵循优质话轮的「相当原则] 。所谓相当原则，指的是在交流时，要注意双方说话时长相当、注意力投入相当、地位相当。你不喜欢跟说个没完的人交流，聊天跟听课一样; 也讨厌跟高冷的人对话，你都不确定 Ta 有没有在听，更反感和那些发号施令的人说话，感觉好像你欠了他五百万，至于全程被崇拜，被跪舔，更会觉得浑身上下不自在。

为什么? 就是因为在这些交流中，没有遵循相当原则 。双方的对话在内容 、注意力投入、沟通地位上有了太大的差异，话轮就会像缺乏润滑的齿轮，没法顺畅运转 。了解这一点，你就知道约会中该怎么把握聊天的火候了。

第一，不要说太多，也不要听太多。聊天时，有的人倾向于表达，另外一些人倾向于倾听，这很正常 。可在约会中，我们尽量要把双方表达时长控制在五五开或四六开上下。交流就像打乒乓球，你打过去，他打回来。如果一方不挥拍子了，这球就打不下去 。为了更好地引导话轮均等运转，你可以尝试以下的沟通技术，它的公式化表达是这样的，『表述自身资源与观点，再以好奇心抽出一个半开放性问题。

比如我是学心理学的，可以跟约会对象说 [我最近在看《未来简史》，这本书其实并不是心理学著作，但我一直觉得吧，如果学哪行就只看哪行的书，容易让人对事物的认识变得狭隘，所以我也看看社会学跟人类学的书，对其他听多学科也有点兴趣。但我有个问题一直搞不懂，你说经济学跟金融学到底有啥区别? 你是学金融的，能给我讲讲吗? 」 这样既不至于让自己的话显得太「水」，也给对方提供了很好的交流切入点 。对方只要对你这个人不反感，是很容易接过话茬，让话轮继续运转的。

第二，不要高姿态，也不要低姿态。如果约会对象总觉得你太强势，那你一定要注意在聊天时减少使用（锁闭型发问），也就是那些只靠是，否能回答的问题。这样的问题本身就很有压迫感，有的人会习惯连续问几个，这就让你显得非常像审问而非约会。

比如相亲三联: 「你有北京户口吗? 」 「你是在北京本地长大的吗? 」 「那你家三环内有房吗? 」就显得情商很低。同样，如果你不想让自己的姿态太低，就要注意在交流时不要出让所有的选择权。 「吃啥都行，喝啥都好。|」 『哦哦哦我都可以，你看着办。| 这样的话，适当表达是有礼貌，但是把选择权全部让给对方，就会导致自己姿态太低。保有足够选择感的同时，也要敢于否认对方的一些观点，不要刻意才迎 。不要太在意这会不会让你留下不好的印象。凸显自身的独立人格，也照样是很有魅力的事情。同时，对方说句话，你就嗯嗯嗯嗯，反而不能让话题深入下去。有时候， [我不这样想，才能进一步让沟通继续，话轮转起来。

第三，保持高投入，引导对方也拥有高投入。 |我跟老婆每天晚上去幼儿园接儿子，都会在幼儿园门口聊上一会儿。有一个孩子的奶奶很羡慕的跟我们说; 「你们两口子真亲密，我们家儿子儿媳妇天天回了家就各自玩各自的手机，孩子也没心思带。| 各玩各的手机，其实就是「低投入」的表现。但如果你处于剃头挑子一头热的情况，那就要注意保持自己的高投入，激发对方的高投入。我名校毕业，月薪多少，有房有车，如何如何。对方倘若不拜金，其实未必吃这套; 你的钱又不是我的钱，跟我有毛关系? 没资源的可能就天南地北的胡扯，却容易让对方抓不住重点。为了让话轮继续运转，请注意要在你的话里表露「观点」 ，而不是太多 「内容」 。 [观点是能够激发情绪和参与动机的一哪怕这种被激发的情绪未必是好情绪。这个观点如果跟对方有一定关系，那效果往往就更好了，不管是认同还是不认同，对方都一定先要了解你的观点是什么，以及你为什么要这么想-一这样一来，就倒逼他要投入对话 。而对方给你的反馈，也会引导话轮继续深入。

前几天，我的一个朋友出门约会，但姑娘明显对他不感冒 。聊着聊着，我这朋友谈到北京房租飞涨，还说了自己的一个观点; 房租涨这么高，让租房客要么逃离，要么咬牙买房留下还贷 。同为租房族的姑娘一听就来了精神，她很认同这个观点。最近之所以对相亲没兴趣，是因为琢磨还要不要留北京 。很快，前二十分钟的尬聊一扫而空，俩人相谈甚欢，约会成果显著。话轮转起来时，你还要提醒自己，话轮是很脆弱的，能打断它的东西很多 。老师讲课你走神，领导开会你在笔记本上画小人儿，跟人谈话突然来电话了一一这些都是话轮被打断。所以，约会时，请尽量减少外界的干扰和潜在干扰。谈话跟睡觉一样，有的人入睡快，睡得深; 有的人入睡难，风吹草动，就睡不踏实 。跟你处了十几年的铁哥们儿，跟你关系非常好的闺密，你们的话轮往往能又快又好地迅速深入 。但约会时，你跟对方不熟，话轮的深入需要慢慢完成，而且极容易被外界干扰 。

所以，别以为说话只跟内容有关，要想话轮转的好，环境上先要下功夫。首先;约会环境要单一，不要嘈杂。外界干扰太多，自然会影响对话持续与深入进行，话轮就没法顺畅保持与延续。但如果你找一个什么 ，都没有的空间，只有你们两个人，那又会得非常尴尬 。所以『环境单一，不要嘈杂| 成为约会对话环境的首选保障。人们相亲时偏爱选择咖啡馆和西餐厅，这不是没道理的。少见有人第一次相亲选择重庆老火锅与麻辣小龙虾，就是为了保障交流的环境既不至于显得奇怪，也不至于影响大家办正事。其次; 选择无意识加工就能完成的事情 。约会时，最好能选点 [边吃边做」的事情，最好通过无意识加工就能完成，这能让你把主要的精力与认知资源放在好好聊天上。

人们喜欢约着 「一起吃个饭】 ，实际上吃饭时的交谈往往才是大家更看重的东西 。我有个朋友发了条朋友圈，我觉得写得很好一两个人吃饭那才叫吃饭，一个人吃饭那叫吃饲料 。吃东西」 是个不需要有多么大脑力投入的事情。所以初期约会时，最好也做些不用太耗脑子的行为，比如吃饭、压压马路、喝杯下午茶。 |在这个阶段，很多人觉得 「投其所好」能起到最好的效果，所以一起拿出手机开黑，或者陪着逛街买衣服一一但我并不建议。你们可能的确玩得很开心，但这些事情很耗心力，这会让你没法有机会跟对方真正深入交流，持久耐用的话轮。这里我要专门讲个老生常谈的事儿， 约会时请务必把手机收起来。从最新的研究来看，手机对于当代人交流中的话轮，产生了不可忽视的 ，负面影响。Youtube 上有个互联网调查; 「 中国女生最讨厌的男生行为| 。排名正数第二的就是「约会时候玩手机」 。手机很好玩，你听脱单课，也极可能是打开了知乎的手机 App 。

但在约会中，我建议你把手机收在自己的包里一一注意，不是放在桌上，不是调成静音，而是放进包里。MIT 的教授 Sherry Turkle 在实验中发现，手机会让面对面的两个人聊的内容更加肤浅 。只要桌子上放着个手机，哪怕没声音，只要人们看到了，就会降低面对面交流的沟通深度与沟通质量。可能会说; 我就约个会，聊那么深干干嘛? 轻松点难道不是更好吗?

最后，我还想再提一个知识点。你出门约会，目的是什么呢? 从相亲，到约会，谈婚论嫁，都离不开你一言我一语的交流 。你觉得，这些交流的目的又是什么呢?有人会说相亲是为了「拿住对方| ，约会那就要 [推倒对方| ，谈婚论嫁那就要聊聊谁家出房子，谁家买车子。也对也不对。放到更深的角度，所有这些交流，乃至所有眼对方的谈话，都是为了达到一个目的， 「和对方达到一定程度的共识」。认识到了这一点，你对 「约会时聊什么」 的领悟，就要比别人更深一层了。

总结： 想让约会不尬聊，交流顺畅愉快，你必须掌握话轮技术，让话题自己转起来 。约会时，双方说话时长要尽量相当、注意力投入相当、地位相当 。尽量选个安静无干扰的地方，做些不费脑子的事情 。还有: 请务必把手机放进包里。