今天呢，咱们聊点没那么开心的事儿一一在脱单的过程中，该怎么处理与恋爱对象的矛盾争执呢? 你也知道，这天底下，没有完美爱人，我跟我老站，两口子合起来学了快三十年心理学了，在很多同行的眼里，也都算得上是健康亲密关系的典范，但也逃不过偶尔闹矛盾和吵架嘛。

我上小学的时候，有一年下大雪，语文老师贸了个作文， 「这周回家，写篇作文 ，就叫《雪》! 」你肯定能想象，星期一大家来上学，交上来的作文，清一色地都是夸赞 「雪|的，什么洁白无瑕、纯洁无比，优雅知性，全出来了 。唯独我，把雪给臭骂了一顿。我还记得，文章里有这么一句话: 『「你把雪铲起来，放暖气上热化了，你看看是脏水，还是干净水? 」好在当年的老师还算开明，并没因为我非主流的文章为难我。

人也差不多 。我不是想说天底下没好人啊，我想说的是，天底下没有完美的人，谁多多少少都有点坏毛病与臭脾气一所以，一旦关系深了，交道多了，矛盾与争执也就在所难免。人的短板只要不是十恶不赦的大问题，其实并不至于让小小矛盾伤到了恋爱大计 。哪怕是最极品的翡尉，如果放到高倍放大镜、显微镜下，也照样有裂、有纹、有晕、有痕，但是，这不能否认这翡翠还是块有价值的吧?关于爱情双方的矛盾与争执，我今天想讲三个

事儿， 第一是处理亲密关系中争执的原则; 第二是你在亲密关系中，一定要吕免的交流陷阱， 还有第三，就是简单有效立竿见影的解决方案。

先说原则;一定要让矛盾和争执有价值，有价值的矛盾是让爱情双方越来越契合的保障，没价值的矛盾只能是让爱意消耗的黑洞 。什么是有价值的矛盾呢? 我跟你分享一个我自己的故事。

去年十月初，我跟我老婆在湖北咸宁吵了一架，说实话，我们俩很少生那么大的气 。没过几天，我去上海办事，顺便拜访了 Steve shi ，他给咱们系列课写的推荐语，是我非常好的朋友，同时也是华东地区很有名的心理咨询师。那时候，说实话，我这心里面的气儿其实还没顺呢 。我跟 Steve 讲，我觉得自己特失败，心理学学了这么多年 ，跟老婆还发这么大火，这书，真是读到狗肚子去了 。Steve 听完后，跟我说的话，我今天也分享给你，这话实在是让我对亲密关系中的矛盾，有了全新认识 。他说; [我不觉得吵架是什么坏事啊! 吵架，是让爱情中的对方快速知道你到底要什么的高效方式。|

到底是心理学界的知名海龟，说的话就是有水平! 你要知道，争执给你带来的体验可能是糟糕的，但争执给你们的爱情带来的价值，完全有可能是积极的。同时，我还自然而然的想到，评估这种积极价值的一个重要标准，就是你们在亲密关系中，会不会因为同一个话题，频繁的反复争执。话说回来，我一回北京，就拉着我老婆开会。

内容很简单，从谈恋爱到今天，这八年，吵的那些特别厉害得架，主题到底是什么? 我们欣喜地发现一一这八年，我们大吵过八次，更开心的是，这八次的主题各不一样 。这些主题有关于我刚结婚时不讲卫生的，还有关于恋爱初期，她前男友来找事儿的 。不管怎么说，这些不同的争执主题说明什么? 说明我们在改变，在磨合，亲密关系在进步啊。

所以，别担心亲密关系中有矛盾和争执，只要冲突有价值，爱情中的携手共进就依然有可能。怕只怕，你们永远都为同一件事生气一一她永远不大你的收入，包包哪个贵久要买哪个;他呢，也永远不听你的感受，出门踢球回来，袜子跟你的内裤扔到洗衣机里一块洗。这才叫问题 。到今天我都特别感谢 Steve ，他让我以一种更科学的视角，看待我自己的爱情。

今天的第二部分，就要谈谈在亲密关系中，容易让你卷入矛盾的五种错误沟通方式 。这些沟通方式，已经被很多研究证实，是导致爱情凋零的重要原因。

社会心理学家约翰.古特曼是全世界全世界亲密关系研究领域最权威的专家之一，他在跨越 20 年的一个长期研究中发现，错误的沟通方式会导致低效社交，而这些低效社交能够有效地预测初次约会会不会失败 、情侣会不会分手以及夫妻会不会离婚 。在对二百多对情侣的长期观察后，古特曼总结出了五种应该在任何时候都避免的交流习惯，它们会直接影响亲密关系的走向，以至于古特曼本人都把它们称为恋情的「 毁灭信使」 。           

在我看来从来都不太可爱。藐视的言行包含了一个潜台词 ，就是把对方放在了一个比自己更低的地位，或者认为对方的言行不可理喻。「你现在这么低的收入，租房对你而言恐怕是

个插大的负担吧 。」 类似的话对亲密关系充满了杀伤力。

第二个是蹩脚得讥讽。藐视确实不礼貌，但是成视的内容毕竟有可能客观存在一一你茂视对方个了全而对方有能个了不名高嘛外久有伤害，其实你也没说瞎话嘛 。而讽讽的讨厌之处在于，它是一种刻意的、对他人特质的错误评价与错误衍伸 。 「 你走开你走开，你要是不会你就别抢着做，你想显摆什么? 」讥讽在嘲笑了他人行为的同时也否认了他人的价值，它曲解了当下的社交情景，让交流变了味道，自然难以对沟通产生积极影响。

第三个是无端的戒心。并不仅仅是在言语中充满攻击性的尖酸刻薄者才让人感到不快，把所有外界信息都当做是对自身攻击的人同样也并的生直全光和和内因呈到当作假想敌，他们往往会预先假设他人对自己有所图谋，而别人的一言一行在他看来都恰恰证明了这一点。 「你们看，我就知道你早就对我有意见了，怎么样，藏不住了吧 。」 这样的话经常会把交流带进无中生有的矛盾之中，给社交环境预先贴上了矛盾的标签。有的人，在亲密关系里，有什么不满意了 ，既不表达也不沟通，就带着一种「请开始你的表演|」 的态度，等着对方掉坑 。一旦对方掉坑了，立刻跳as高喊; [我跟你说过吧，我早就知道! 

第四个毁灭信使叫消极的沉默。小孩子民气不说话，会气鼓鼓的坐在一旁抠着嘴，这种情形我们都见过 。把这种交流方式转移到成人身上，你就知道什么是消极的沉默了 。这种负能量的表现往往是因为对方说了他不爱听的话。

最后一个是没来由的挑衅 。挑衅是对他人客观能力 、正当权益或实际地位的挑战 。约会迟到了，对方有点不满意，不仅不解释 ，还要拱火儿， 「多等一分钟能把你怎么样? 你以为你是谁? 」像这样的语言包含着非常明显的敌意。良好的沟通总是有着一个正向的气场，而这种火药味十足的话语明显与高效社交的气场格格不入。

以上到种交流方式是在社交活动中最容易出现，并且影响大家彼此感受的交流方式。你自己会不会有意无意地带有一些这样的表达风格? 那就一定要约束自己 。这些表达方式你用

的越多，对方就让你排的越远。

那我们该怎么办呢? 除了自我约束之外，还有几个方法，可以帮助你避免掉进矛盾的游涡。首先，就是时刻给交流本身足够的优先级。与其他事情相比，交流在绝大多数情况下，都应记更优先， T不听不听! ] 『不谈不谈 |[我没空! 」这都是对亲密关系很有杀伤力的话 。今天不拿出时间好好沟通，明天一定要花更多时间狠狠吵架 。无论是哪一方提出沟通的需求，另一方都有必要尽已所能尽快进入到沟通的状态中，倾听和探讨亲密关系中另一方的需求。有很多人想当然地认为这是一件自己已经做的很好的事情，但是事实上我们绝大多数人在这一点上仍然有很大的改善空间 。

其次，未必要肯定对方的观点，但一定要认可列太观点生生生理性 在沟通的过程中难免会有分歧，女性想要有逛街而男性更喜欢吹着空调 、喝着啤酒看足球比赛 。你可以不陪着对方和逛街或者看球赛-一虽然这样做更有利于感情发展哈，但你也不能藉此认为逛街就是瞎花钱，或者认为看球赛就是浪费时间 。你可以对对方的观点持保留意见，但是你不能仅仅因为他人同你的意见不统一就否认他人 。共情能力优秀的夫妻婚姻满意度更高，而共情能力高的典型表现就是善于站在他人的角度看待问题，进而理解他人的想法。

再次，积极分享自身的个人能力 。心理学家柯德克的研究证明了 ，不愿分享自身能力的人更容易陷入离婚的困境。这其实很好理解，你投身到严肃的亲密关系中，但你不挣钱、不做家务、不带孩子、不浪漫 、自身也并没什么独特的吸引力 ，这很容易引起伴侣的不快 。在新科情侣之中也一样，情感投资多少都是需要回报的，如果一方在不断地付出时间 、体力 、精力甚至名声和其他更重要的资源，同时又不能得到任何有价值的回报，维系这段爱情自然就变得很困难。

最后，就算彼此间已经很熟了，也仍然要用积极的词汇提出要求 。因为就算已经成为恋人，人们也更喜欢良好的态度，熟络本身不应当成为不礼貌、不客气的原因 。我们常说相敬如宾，并不是虚伪做作，更多的还是要强调与人为善 。恰恰因为对方是你生命中很重要的个体，所以才更应当以礼相待，笑脸相迎 。那什么是积极词汇呢? 最典型的积极词汇，其实幼儿园里面就教过了一 「谢谢，请，对不起，没关系。]

总之呢，在 「处感情」 的过程中体验到了矛盾，这很正常，你别紧张，但也别掉以轻心。总之，你有一个原则，五个陷阱和四个方法。原则就是: 要让矛盾有价值 。要提防的交流方式叫做爱情的「毁灭信使上| ，其中包括: 藐视、讥讽、戒心、沉默和挑衅。要选择的解决方案分别是; 给交流足够的优先级，要认可对方不同于自己的观点的合理性，要积极分享自身的个人能力，以及用积极的词汇提要求。