单身惯性; 你其实并不是不想爱

用心理学教你好好谈恋爱，收获甜密爱情 。

你最近一定经常听见「佛系」 这个词吧，比如说 「佛系减肥」 ，健身完吃烤串，能瘦下来就瘦，不能瘦就算了 。这种云淡风轻的生活态度被很多人 pick ，甚至现在很多人在爱情面前也毫不例外地变成了佛系青年，谈不谈恋爱都行，爱不爱都随它去，在不在一起没关系。在知平上，也一直有一个高关注的问题，就是很多年轻人发出了天问，说 [为什么现在男生越来越不爱追女生了? 」 我们真的是进入到了一个低欲望的社会了吗? 连恋爱，这么美好的事情，都真的失去兴趣了吗?事实可能并非如此 。这样一群面对爱情的佛系青年，他们打着 「单身主义」的旗号，看似不愿意去追求另一半，或者是进入一段恋爱关系，但实际上，他们可能并未懂得什么是真正的爱，从而他们在感情生活中，总是刻意地与其他人保持距离，或者是当爱情真正出现时，他们也并没有能够把握住机会 。今天，我们就想和你谈谈使我们变成[爱情佛系青年」 的 4 个原因，以及 3 个应对策略，从而帮助你提升自己的恋爱力，当爱情再次降临时，不再轻易错过。

导致你成为「爱情佛系青年」的第一个原因是: 太被动 。

你认为爱只能来自外界，来自别人主动地给予，自己只是一个被动的接受者。那么，你在恋爱关系中，就常常会选择被动地等待，等待对方的出现和付出 。这样的人，常常会认为说，只要自己遇到了那个「对的人|」 ，之后的一切都会水到渠成。你会花费大量的心思去增添自己的魅力，让别人爱上你，而很少去想，究竟该怎么去爱一个人呢?

但是，建立一段恋爱关系，它所要求的不仅仅是被爱，也包含如何在爱中给予和相处。如果不学习爱，即使遇到爱自己的人，也可能会因为自身的问题，而无法和对方长久地维持爱的关系。

除了太被动，阻止你进入恋爱关系的第二个常见原因是; 太现实。

你错误地把爱情看成是一场交易，一种等价交换。我给了你爱，所以你也一定要给我爱。实际上这是把自己看做了商品，出售自己身上一些迷人的特质，来换取一个称心如意的伴侣 。太现实的你，会非常注重公平交易，所以当你觉得，眼前的这个人付出的比自己少，或者是，自己没有办法像对方付出那么多的时候，你都可能选择不去开始一段感情。事实上，等价交换是一种市场原则，但是你却下意识地把这种原则带入到自己的恋爱关系中 。在恋爱关系中，常常会表现为强调协作， 强调各自的价值。比如说，很多关于幸福婚姻的文章中常常提到，最理想的情境是伴侣各司其职，一般来说，女性负责年轻貌美，男性负责赚钱养家。一旦，协作中的一方失去了他的价值，这段关系可能就不复存在。再比如说，男生要获得女朋友的欢心，就应该讨好般地夸赞女朋友等等 。诸如此类的文章，看上去教授了很多关于爱的「技巧| ，实际上，这些技巧不是教会你去爱，而是教会你去算计 。你需要明白，真正的爱，是没有办法被明码标价的，也绝对不是一场为了「等价交换」 而存在的交易。

除了太被动 、太现实，我们再来谈一谈第三个原因，那就是; 对待爱情太理想化。

怎么理解呢? 这里说的「太理想化」 ，是指你对自己的另一半提出了过高的预期和要求，过分浪漫化了 「命中注定」的概念。我们每一个人都会对另一半有自己的要求和预期，这是人之常情。在每一个人成长的过程中，已经形成了一份指导我们寻找另一半的【爱的地图】 。我们童年时的环境，周围的人，比如父母、朋友，这些都可能会影响“爱的地图"上的内容，这就是我们对另一半的预期。但是我们身边可能有一些人，总是希望自己的未来的意中人，能像韩剧男主角一样有颜值、有身材、有能力、有学历、有背景，最好还能驾着七彩祥云直接出现在她的生活里。如果一旦有一点不符合她的要求，她都会认为，这说明 「 Ta 不是我命定的那个人」，这其实就是过分浪漫化了 『「命中注定」的概念。而这些不切实际的预期，则很有可能会让你错过，那些真正值得你去磨合和相处的、并且已经 「足够好| 的人。

所以，我们需要试着去管理自己对未来伴侣的预期 也就是说，我们要去寻找真正吸引自己的东西是什么，吸引自己的、会让自己快乐的大概是哪一类人 。在下篇文章中，会给你详细介绍，恋爱中预期管理的几个方法，从而帮助你，在与这样的人相遇时，可以更快地 「瞄准| 他们。导致我们成为「爱情佛系青年」的另一个现实原因是，我们的单身沉没成本可能越来越高。沉没成本本来是一个经济学上的概念，简单的说，就是一个人在决定自己要不要做一件事情的时候，不仅仅会考虑这件事情将来对自己有没有好处，同时也会考虑，自己过去在这件事情的投入 。过去投入的越多，也就意味着沉没成本越高，这个人也就越不愿意改变现状。在个人的感情生活中，同样会受到 「单身沉没成本| 的影响。比如，对于一个单身了半年的人来说，放弃单身生活可能没有那么难，成本也没有那么高;而对一个单身五年的人来说，Ta 已经习惯了一个人的生活方式，放弃单身生活的成本自然是不同的。所以说，单身的沉没成本，是随着单身时间的推移，而逐渐提高的。即使你认为自己很想要脱单这种单身生活，在真正有机会结束的时候，你依然会不自觉地考虑成本，从而会不自觉地提高自己的择偶标准和脱单门槛。

所以，上述四个原因: 面对感情时太被动、太现实、太理想，以及越来越高的单身沉没成本都会导致我们选择单身，导致我们在爱情降临的时候，变得越来越不愿意主动出击，从而导致自己的恋爱动力越来越低。那么，我们该怎么提升自己的恋爱力呢? 关于提升恋爱力，这里想和你分享 3 个如何改变被动现状，主动出击的应对策略。

第一个，你需要懂得如何主动示好。想清楚自己的期望固然很重要，但是行动更加关键 。与偶像剧完全不同，现实生活里大多数的爱情不是从天而降的。所以，我建议你主动去结交一些新的朋友，加入一些新的圈子，这样才是提高你遇见那个让你心跳的那个人的概率。当然，可能很多人内心是排斥，这种以[交往」 为目的的社交的，我们这里也不是说，让你每一次的社交都必须要有很强的目的性，但是对于现代人越来越「宅」 、朋友圈越来越窄的现状，多外出参加一些活动，多结识一些新的朋友，确实是一种不错的尝试。

第二个，给恋爱降低门槛，拥抱「约会] 阶段。

有的时候，其实是我们误把恋爱看作一件太 「隆重」,门槛太高的事了 。其实两个人关系确立之前，可以有一个「约会| 阶段。这个阶段既不是普通朋友之间过于随意的见面、

吃饭、活动，又不是已经正式在一起后情侣之间的状态。在约会上阶段的双方，可能对彼此都有好感，但都想要再多相处一段时间，互相了解一下，看看两个人是不是真的适合进入[恋爱」状态。当然了， [约会上。这个阶段它并不是暧昧，暖昧是说，两个人都很享受当下，这种不负责任、没有束缚的状态，也并不想推进关系有进一步的发展，它是以双方处在暖昧阶段本身为目的的，但是约会阶段则不相同，处在约会阶段的双方，思考的是我们彼此到底适不适合? 我们有可能成为男女朋友吗? 」它是以关系的进一步发展为目的的。

第三个，正如前面提到的，你需要懂得不功利地看待付出与索取。我们在恋爱中，常常会要求对方付出和自己相等的爱，比如说， 「在感情中，我努力工作，为家庭付出了更多金钱，那么，你就要放弃自己的事业，为家庭投入更多的时间，这才是我付出的回报。 或者是，在对方付出的时候，希望自己可以进行同等级地回报，如果没能做到，自己就会觉得内疚。这些都是「功利」地看待付出和索取的表现 。对此呢，你需要记住，就像我在前面所提到的，爱情它终究不是一场交易。当你能单纯地从给予和索取中得到快乐，你会更愿意坦然地走进一段感情，而不是内心充满了不公平感和内疚感，这样也才可能在感情中更加地放松 。所以啊，当下次，对方没有能秒回你*的时候，你也应该做到心态放松，而不是过分计较，觉得自己付出多了。

回想一下，此时此刻的你，是不是也正因为这些原因而单着呢? 或者是自己曾经那些无疾而终的暖昧、单恋，也能从今天的分享的文章中中找到原因呢? 希望你可以明白，由于对爱的错误认知而导致的单身状态并不会让你真正的快乐，只有学会真正地爱一个人，才能和对方、和这个世界产生更加深刻的联结，才能收获更多的喜悦与感动。再次欢迎你踏上提升恋爱力的征程，每个人的恋爱都不一样，人和人的差异远超越男人女人的差异 。