上一篇，我们谈到了两个人关系建立的基石，那就是彼此的信任。因为这一份信任，可以让你们共同抵御感情中的风风雨雨。那么，你可能会问，两个人想要天长地久地在一起，是不是只要有信任，就可以了呢? 事实可能并非如此。今天，我们就想和你聊聊，感情中另一个绕不开的话题，一个和信任同样重要的话题，那就是承诺 。

2004年的时候，美国上映了一部爱情喜剧片，叫《初恋五十次》，没有看过的朋友，我建议你有时间的话，不妨去看一看。电影里的故事发生在美丽的夏威夷，我们的男主角亨利，是水族馆里的一名兽医，他本来是个四处留情的花花公子，整天周旋在不同的女人之间，和人交往，但从不给人承诺。直到有一天，他在咖啡厅里碰见了我们的女主角，一名患有短期记忆表失症的中学美术老师，露西 。什么是短期记忆丧失症呢? 简单地说，就是露西能记得自己小时候发生了什么事情，但是却没有办法记住昨天发生了什么 。所以啊，露西一觉醒来，就把自己前一天刚结识的新男朋友享利忘记了。本来，对于花花公子亨利来说，这是一个好事情啊，因为在这段感情中，他不需要给出任何的承诺，但是在影片中，享利却选择了去坚守这样一份感情，去兑现照顾露西的这一份承诺。所以，你会看到，在影片中，亭利每天都会通过自己的努力，让露西重新爱上他，接受他，不厌其烦，日复一日。电影虽然有一定的美化成分，但是，确实反映了我们对于恋爱中承诺的憧憬和向往，毕竟大多数人都想拥有一份 「执子之手、与子偕老、不离不弃」 的爱情。

但是回想现实生活中，你可能也有过这样的体验，两个人的关系稍微推进了一点，对方就和你玩失踪，*不回、电话不接，从此人间失联。或者是，你和某人已经爱情长跑了六七年，但是每次聊到谈婚论嫁的话题，ta 却总是闪烁其词，顾左右而言他。人似乎，有这样一类人，天生对承诺就有着一份恐惧。他们害怕承诺本身带来的压力，也害怕因为承诺，而放弃了其他无数的可能性 。这不禁让我想起，达尔文在谈到婚姻时，曾经说过这样一句话: 「不结婚，自己就可以自由去到任何喜欢去的地方，就可以随意前往俱乐部和人交谈，自己也不用被迫去访亲问友，更不必被生活琐事所耽误」 。我相信啊，这一番话，一定程度上，确实代表了一些不愿意给出承诺的人的心声。但是，正如斯滕伯格提出的『爱情三角理论|一样，如果你想要获得一份幸福长久的关系，那么承诺就是关系中必不可少的元素。那么，我们该怎么提升关系中的承诺感呢? 这可能是你最关心的问题。             |

别着急，在讨论如何提升承诺感之前，我建议你，先对你们关系中的承诺感进行一下简单的评估，了解你和ta 对眼下这段关系的投入和付出程度，并通过投入付出的程度，来评估关系中的承诺感。比如说，你可以问问自己和对方以下这 5 个问题: 你们现在对于彼此的关系满意吗? 你们最近有没有对未来进行一些设想和规划? 你们双方，有没有为了彼此而放弃一些东西? 对方的亲朋好友，都知道你的存在吗?在日常生活中，你们有没有送过对方一些有特殊含义的小礼物? 如果这些问题当中，大多数都是 「否定」的答案，那么你们关系中的承诺感，相对而言，可能就是不足，或者缺失的。

不过，有一点需要提醒你，我们在进行承诺感的评估的时候，可能会产生一种不公平感，认为自己的付出比对方要多 。比如说，为了结束异地恋，自己放弃了很好的工作，来到对方的城市，导致自己的职业必须从头开始 。或者是，认为自己照顾宠物的时间更多等等 。在这里，你需要注意，关系中付出与收获的绝对公平是不存在的，两个人关于 「承诺程度」 的绝对公平同样如此 。就像我们之前分享的，两个人在一起不是等价交换，所以最终目的也不在于公平和不公平。

好，那如果你上发现，在一段关系中，对方总是想逃，总是不愿意推进关系的进一步发展的时候，你该如何应对呢?

在这里，我给出 3 点建议

第一点，在关系中树立一个明确的发展目标。这里需要强调的是明确。很多人之所以不愿意给出承诺，是因为在他们的脑海里，对于关系的阶段性目标，并没有一个足够清晰的认识。

所以，这个时候，你可以和 ta 共同树立一个目标。比如说，和ta 一起养一只短毛猫，一起在某某城市工作打拼，或者是一起养育一个孩子等等。

通过树立一个明确的共同目标，可以帮助让你们的视角从 [我」转向 [我们」 ，这也是心理学上所说的『认知上的依赖| 。这种 「依赖|  。使你不再把自己看成是一个单独的个体，而是把你和ta看成一个更大的整体。这个时候，你就会觉得，这不再是我自己一个人的事情，而是我们两个人共同的事情。

这就是提升承诺感的第一点。那你可能会说，「 明确关系中的发展目标很容易，但是对方依旧不愿意给予这样的承诺，我该怎么办呢? 这就涉及到了提升承诺感的第二点，也是提升承诺感的关键: 你需要认清实现这个关系目标的障碍。什么意思呢? 其实很多时候，我们之所以不愿意给出承诺，是因为潜意识觉得自己办不到。因为害怕让对方失望，所以不愿意承诺 。这个时候，我们就需要问问自己，「这个阻止我给出承诺的障碍，是真实存在的吗 ? 还是我们的过往经验和原生家庭，导致自己对于这段关系的不信任? 再或者是，这个关系目标的制定本身就是不合理的? 超出了你们现在的关系发展进程和彼此的能力?

婚姻可以说是承诺的一种重要体现 。我们就拿结婚举个例子吧 ，当你和对方爱情长跑了六七年，在你明确希望结婚，但 ta 却迟迟不愿意和你结婚的时候，你就需要和对方好好聊一聊，聊一聊ta的过去，是不是ta 的父母经历过婚姻的不幸，导致了 ta 现在对于婚姻的不信任? 还是说，ta 觉得婚姻一定是建立在有房有车的经济基础之上? 没有这些，就一定没有办法结婚。当你了解清楚这些，你也可以更加有的放舌地，去和ta探讨这些问题，从而尽可能地扫清心中的障碍。

除此之外，心理学家还有一个有趣的发现, 那就是，在亲密关系中，如果一方在日常生活中主动地表达自己的承诺，那么，另一方也更容易提升自己的承诺感。也就是说，当对方越能感受到，你对于这段关系的认真付出和承诺，他也就越愿意，给出 ta 的那一份承诺。所以，这个时候，你可以试着，主动去和ta规划你们的未来，比如告诉 ta，未来希望在某某城市一起工作，一起定居等等; 或者是你可以让对方意识到，你为这段关系所作出的"牺牲"和改变，比如在 a 压力很大的时候，你会放弃自己本来做好的安排，而陪ta 去散心，解压等等。你有时候甚至可以直截了当地，用语言说出你对ta的承诺，比如说， [这段关系让我很快乐，我希望能和你长久在一起」 等等。

好了，让我们再来回顾一下这篇的重点。

第一，在亲密关系的健康发展中，承诺至关重要，它可以帮助我们在激情退却之后，继续长久稳定地维系着这段感情的发展。

第二，在决定调整彼此的承诺感之前，建议你们先对彼此在关系中的投入和付出进行评估，但需要注意的是，感情中的绝对公平是不存在的，爱情不是等价交换。

最后，我们可以通过制定明确、合理的关系目标，发现并解决实现目标过程中的障碍，以及主动向对方表达自己的承诺来提升对方的承诺感，从而实现彼此关系的进一步推进。