我周围有这样一个朋友 。Ta 的经历可以说是，有点糟心。TA 每次刚开始谈恋爱的时候，那都是"电光火石"的热烈。刷 Ta 的朋友圈也总是被喂狗粮 。但是渐渐的，这动静越来越小，狗粮也看不到了 。这么重复了几次，我就很好奇了。跑去问 Ta 到底是什么情况。Ta 惨兮兮地向我哭诉; 「真的是奇了怪了，本来都谈得好好的。但过了三四个月就突然不对了，各种吵啊闹啊，最后都以歇菜收尾。| 。Ta 还向我求助，问我是不是真的有 3 个月分手魔咒 。这个问题，你怎么看呢? 你也曾经遭遇过 3 个月分手的经历么?

其实哪有什么魔咒 。只不过是你不知道在热恋期必须知道的 3 件事而已 。别着急，10 分钟之后你就都知道了，快跟着我一起打破”「 3 个月就分手」 的魔咒吧。

关于热恋期，你需要知道的第一件事就是，热恋期它终将结束! 也就是说，另一半在你眼里的「热恋期光环」 肯定会消失 。因为从生物学上来讲，两个人在起初热恋的时候，体内的多巴胺会始终维持在一个很高的水平。多巴胺，可能对心理学比较了解的人都知道，它是一种让人感到兴奋、开心的生理物质。不过，它不会一直都维持在很高的水平 。就有研究发现，大致在两人相恋之后的 3 个月左右，人体内的多巴胺水平就会开始逐渐下降 。所以，你也可以简单地把热恋期看成是有时效性的鲜花，注定不会是永久盛开的。

而在这样短暂的热恋期，你可能会特别盲目，因为在多巴胺的刺激下，你会不由自主地带上一层 [玫瑰色的滤镜」去看对方的一切 。这时候，对方在你眼里呈现出的就只有 blingbling发光的优点。总之就是，怎么看怎么顺眼 。而随着热恋期的结束，你看另一半可就没有 [玫瑰色滤镜」 加持了。当 「玫瑰色滤镜」消失，你就会发现曾经的「优点」 怎么都看着像 「缺点」 ，甚至让你怀疑自己「当初是不是瞎了眼，怎么会看上 Ta」 ; 或者，你会觉得 「 Ta 怎么变得和以前不一样了? 是不是没那么爱我了| 。我们举个例子。热恋期的时候，Ta 的不羁 、放纵、热爱自由，在你眼里那是相当的独特、迷人、有能力 。但你们相处久了，Ta 的不羁可能变成了不负责任，热爱自由变成了忽冷忽热。

那么第二件在热恋期常常被你忽略的事，就是关于两个人之间的差异。除了刚才说的「热恋期光环」 ，多巴胺营造的【玫瑰色滤镜」还会让你有另一个错觉，那就是让你觉得， [我们 |两个好配啊，简直就是天造地设的一对，你就是罗密欧，我们就是朱丽叶」 ，而对两个人之间可能存在的差异，却下意识地忽视了。

但是，一旦热恋的激情退去，之前被忽视的差异就要开始怒刷存在感了。这些不同可能是性格上的。比如说，你做起决定来常常是思前想后，优柔寡断，但是呢，你的另一半处理起事情，却是雷厉风行。这就可能出现，当 Ta 提议说 「最近好累啊，我们来一场说走就走的旅行吧」，你很想去，但也很纠结，【「说走就走听起来挺好的，但是工作怎么办，长途开车会不会不安全啊」 。结果 Ta 觉得你太犹豫，你却觉得Ta 太鲁莽，做决定怎么这么草率。差异也可能体现在生活习惯上，比如，你喜欢放假出去玩儿，而 Ta 呢，却更喜欢宅在家里; 你每周都要大扫除，家里干净整洁心里才舒坦; Ta 却可能信奉 「凌乱美」 ，觉得乱中有序，凌乱还能激发一个人的创造力。当然，这种差异也会体现在爱好和价值观上。喜欢读海明威、莎士比亚，但你的另一半要么捧着手机玩农药吃鸡，要么就是拿起 switch 打马里奥，甚至是你支持女权，Ta 却有点大男子主义等等。面对这些差异啊，一旦处理不好，它就可能在你们稳定的感情里，制造出一丝丝裂痕，成为你们两个人矛盾的制造机。

第三件在热恋期你要知道的事，是关系中 「伴侣干扰」 的存在。两个人呆在一起的时候，彼此的生活节奏免不了被对方影响 。心理学上也给了这种现象一个专有的名词，叫做 「伴侣干扰| 。当然，在热恋期的你，在多巴胺的包围下，你可能还不会对 「伴侣干扰| 有这么深刻的体会 。因为别说 24 小时待在一起了，一天如果有 48 小时给你们都是不嫌多的。每天*消息保持不断，空余时间 Ta 去哪儿，你也跟着去哪儿。生活节奏看起来很同步，很和谐。但如果你们已经度过了热恋期，多巴腕和它带来的玫瑰色滤镜消失了，你就会觉得 「伴侣干扰」 异常 [刺眼」，你会觉得对方怎么总是打乱自己的安排啊。比如，好不容易放假了，本来单身的你，可能会选择和自己的好朋友去喝个下午茶或者是打个篮球，但是恋爱之后呢，空闲的时间，难免要奉献给自己的另一半。

现在你已经知道三件必须在热恋期就知道的事了。对这三件事情，你如果没有提前在心里打个预防针，那么在感情走出热恋期 、矛盾暴露出来的时候，你可能就会变得手足无措和慌乱，甚至会对这段关系产生深深的怀疑。那么，当热恋期的你有先见之明地知道这三件真相之后，你还可以做些什么，来最大程度地应对热恋期消退带来的失落呢?

第一个就是，在感情一开始就和对方进行积极的沟通。你知道了热恋期光环会消失，两人的差异不可避免，伴侣干扰也注定会存在，那么，你能做的是提前和对方就这些问题进行积极的沟通和了解。比如，不再总是要求两人要长久地、时时刻刻地维持热恋的状态;比如，从一开始就尝试去了解你们各自是什么样的人，差异在哪些方面，你们可以互相聊聊对彼此、对感情的期待。你可以跟 Ta 说， [我希望两个人是相互照应，彼此支持的」 。或者，你们可以循序渐进地、坦诚地谈谈各自身上的优点和缺点 。你可以试着告诉对方，"我是一个比较容易害羞的人，性格比较内向，做事会比较纠结"等等。

总结来说，就是在关系开始的阶段，你们相互了解地越多，在之后的相处过程中，你们为解决误解和隐患所做的准备也就越充分。

对了，在这个沟通过程中，有一点要特别注意。就是不要想当然，而是要确认彼此都准确无误地，理解到了另一个人想要表达的意思。因为，在我们听另一个人说话的时候，尤其是热恋期，会很容易脑补出一些本来就不存在的东西，或者是完全按照自己希望的方向去理解 。想要避免误会的产生，你甚至可以做一个“复读机"，通过复述向对方做进一步的确认，来确保你准确 get 到了对方的意思。你可以做的第二个准备，是适当地给自己做积极的心理暗示 。这也就是心理学中所说的『「认知维持机制」 。积极的心理暗示能够在一定程度上让你保持 「玫瑰色滤镜」，让离开了热恋期的感情还可以冒点粉红色的小气泡。比如，你可以对自己说 Ta 很棒啊， [我们感情可好了，独一无二，不可取代」。当然，我不是鼓励你陷入不切实际的幻想啊，积极的心理暗示 |指的是你可以多想想对方的优点，但不是让你颠倒是非黑白。

第三个准备呢，就是把你们两个人当作一个整体来看待 。无论是思考什么问题，遇到什么困难，都更多地从 [我们」 的角度，而不是[我的角度出发。什么意思呢? 比如，当你们因为家务活应该如何分配而发生了争吵，这时候: 从 [我的角度出发的人会想: 「凭什么啊，我工作这么辛苦，钱也是我赚得多, Ta |理应在家多承担点家务活啊! 」 而从 [我们|的角度出发的人会想: [我们应该更合理地分工，这样我们都不至于焦头烂额，而且我们也都需要既有工作也有生活 。|」 这种从我们的角度出发的「共同体认知」 ，会让你们产生一种并肩作战的感觉，来面对感情中可能出现的问题。

现在你会不会觉得，如果把热恋期过的那么认真，会不会就没法好好尽情享受了? 这其实很像是一个关于及时行乐还是延迟满足的问题。关于爱情，关于你们的这段关系，你希望是急促而激烈的，还是历久弥新的? 这会是一道需要做出的选择题。不过，谁说『「认真的恋爱就一定不能 [热烈| 而 [令人享受| 了?

最后，我们再来回顾吧。首先呢，你需要知道，陷入热恋期的你，会理想化另一半，忽视彼此的差异，忽视 「伴侣干扰」 的存在 。在你知道这些事之后，如果你想要在热恋期后，依旧收获长期稳定的感情关系，你就需要在热恋期里，尽早地和对方进行积极的沟通，了解各自是什么样的人;学会给自己一些积极的心理暗示; 试着把你们两看成一个整体，共同在感情的世界里打怪升级。