从关系中总是抱怨和指责，我该怎么办?

我朋友经常问我，「小姐姐，为什么我的女朋友总是动不动就生气，抱怨我这个，抱怨我那个，烦死了，我该怎么办呢? ]或者是， [为什么我和男朋友明明不想伤害对方，却总是在一次次的争吵，一次次的互相指责中消磨了我们的感情呢? 」关于这些问题，也许能在恋爱关系中的两个高频词汇中找到答案，它们就是抱怨和指责。今天，我就起和你聊一聊亲密关系中的这些抱怨和指责，以及我们的应对之策。20 世纪最具影响力的心理治疗大师约翰.戈特曼，在1986年的时候，建立过一个「爱情实验室」 ，他通过实验室的研究发现，导致那些相爱多年的伴侣分手的原因，往往不是什么惊天动地的大事，也不是两个人不够相爱。那是什么会让情侣分手呢? 与我们的直觉相反，生活中那一件件细枝未节的琐碎之事才是罪魁祸首 。这大概就是我们常说的，「相爱容易相守难 吧 。不知道你有没有想过，为什么那些王子和公主的童话故事，通常都以一句「从此他们幸福地生活在一起」作为结尾?。我觉得，更有可能他们在一起之后的生活，往往会面临普通恋人都会遇到的问题 。比如说，公主会抱怨王子整日忙着工作，而根本不顾及自己的心情， 王子可能就会指责公主太自私，怎么都不去考虑整个国家的福祉问题。

不过，我们在这里并不是想要黑童话啊，我们只是想说，其实，无论双方是谁，两个人的相处总有一些互相抱怨 、指责甚至是恶语相向的瞬间 。那么，在这种时刻，你应该如何去表达、接受抱怨和指责，才能让你们的爱情不败给细节呢? 不要着急，我们慢慢讲。

首先，我们来谈谈抱怨。关于抱怨，你需要知道的第一件事情就是，不是所有的抱怨都是糟糕的。在 「爱情实验室」 里，约翰.戈特曼对亲密关系结束的原因进行了总结 。总结发现，指责往往是导致伴侣分手的一个主要原因，但抱怨不是。因为和指责不同，抱怨在一定的条件下，是积极的、具有建设性的。为什么这么说呢? 这是因为，当一方对另一方抱怨的时候，一般来说，不是泛泛的攻击, 而是针对某个具体问题的评论 。我们来举个例子，你可能会对另一半这么说; [我们已经很久都没有一起旅行了，我不想再听你说，你抽不出时间了!」 或者是 「在面对你爸爸妈妈的时候，你不够有主见」 。

你会发现，这些抱怨中提到的问题，通常来说，是确实存在的，它不是无中生有。俗话说，空穴来风，必有其因。你们可能真的在过去一年都没有出去旅行过了，或者是，对方在面对他父母时，真的不够有主见 。抱怨这时就很好地让关系中隐藏的问题，摆到了台面上，你们就可以开诚布公地谈一谈这个事情。其次，你会注意到，抱怨往往体现了一种请求和需要的情绪，而不是轻视和贬低。比如，当你抱怨说，「你远离我了| 、『「你总是没有时间」的时候，你实际上想说的是 「我希望你能靠我近一点」 [我希望你多抽出时间来陪陪我| ，这是包含着请求和需求的情绪在的。因为我们每个人都有缺点，都有问题，而只有当两个人越亲密 、越了解对方的时候，我们才越有可能指出对方身上存在的问题。不过有一定要注意，抱怨不是让你像个急妇一样，一直喋喋不休，一件事情说上三百遍。如果说之前让你抱怨的问题，已经得到了改善，那抱怨就应该停止，而不是立刻找到新的问题继续抱怨起来 。毕竟，真的没有人会喜欢一个，整天苦脸，总是抱怨来抱怨去的人。

接下来，我们说说指责 。你可能会问，抱怨和指责都是负面评价，它们有区别吗? 当然有尽管它们都是负面的，但和抱怨不同的是，指责是一种直接针对对方个人的评判 。举个例子，当你说 [我们都很久没有一起旅行了，我不想再听你说没钱」的时候，这是一种抱怨;但如果你说，「你从来都不愿意花钱在我们一起旅行上，你永远都把钱花在没用的事情上，我们不能出去玩都是你的错」 ，那么这就成为了一种指责 。你批评的对象，已经从关系中存在的问题，变成了对方这个人本身。而且，一般来说，指责都会包含轻视的情绪。指责的一方会认为，自己是个无辜的受害者，自己在关系中做得更好或者是付出更多，问题都是对方导致的。但他们没有意识到的是，当他们认为自己处于弱势地位时，就已经是把自己放在了道德高位上，是以一种高高在上的姿态在控诉他人 。那么对于被指责的人来说，就觉得自己被莫名其妙地扣上了一顶犯错的帽子，这种感觉，比被抱怨更糟糕。

那么，我们应该如何应对关系中的抱急和指责呢? 在这里我给出三点建议。

第一点建议，意识到自己并不完美 。无论你是抱怨、指责的一方，还是被抱怨、被指责的一方，你都需要知道，如果一段关系长期陷入这种痛苦和紧张的状态中，那么一定不只是一方的责任。即使你觉得自己是被伤害的一方，在总是去抱怨和指责对方时，你也要去思考:[我是不是真的一点错都没有? 真的都是对方的错吗? 」这其实谈到了恋爱关系中一个非常危险的假设，就是一旦出现争吵，就认定 「对方应该为关系中的问题负责，自己付出更多、牺牲更多 、自己的行为更加理性、自己在人格上也更加成熟。」 这个假设，其实是非常非常危险的，因为如果你一旦这么想，那么，在后续的冲突解决过程中，你的抱怨可能会变得更加严重，甚至也听不进对方合理的解释，也不能促进你们的关系往良性的方向发展。换位思考一下，如果对方把关系里一切的不愉快都归咎到你身上时，你会愿意主动去解决问题吗?所以，如果你只是一味地把责任都推到对方身上，那么你这么做，也并不能推动你们之间问题的解决。

第二点建议，尽量不要将抱怨上升到指责 。之前我们谈到了，抱怨和指责同样是负面评价，但是抱怨相对来说，更有可能是具有建设性意义的，是对事不对人的。如果你真的对一件事情很不满，不妨试着直白一点说，你不妨试着，直接去表达你对这件事情的看法、你的诉求和你内心里的不开心、委屈，而不是着急 「甩锅」 给对方，指责对方。

最后一点，注意沟通，学会用理性沟通表达自己的诉求。抱怨和指责终究解决不了问题，建议你们在情绪平静下来之后，还是坐下来好好聊一聊，用冷静的分析抱怨和指责，做到「对事不对人」 ，而且过去的事情就学会让它过去，千万警惕出现「翻旧帐| 的行为。当对方很长时间都没能陪你出去旅行的时候，你可以试着这样说， [我们都已经很长时间没能一起出去玩了，我真的很想出去玩 。我知道你工作很忙，你可以提前安排好时间吗? 如果你这么做，我会非常非常开心的。」 而不是说 「你又这样，上次你就怎么怎么，没和我一起去玩，这次你又这样，你总是这样| 等等。总而言之呢，两个人要学会彼此将心比心、理性沟通，这才是一段感情长久发展的关键。

在 「爱情实验室」 的最后，约翰.戈特曼还给出了一个简单但关键的建议，他说，那些能够长期维护好一段幸福关系的伴侣在对待另一半的时候，总是会在每个细节上都带有善意 。这该么理解呢，也就是说，这些人通常会习惯去寻找伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识 、有目的地改善表达愤怒的方式，对伴侣的意图做更加宽容的猜测和解读，而相比起来，另一些不是那么幸福的伴侣，包括那些最终分道扬镳的伴侣们，却总是去注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯批评和指责，而不是表达尊重和欣赏。

所以，正如我们一直强调的，在亲密关系中，从来都没有所谓的赢家或者输家 。如果你不节制自己的行为，总是喋喋不休的在抱怨，或者是毫无节制地指责，那么最终，你很可能赢得了某一场争吵，但是却输掉了整场爱情的战争。